Le téléphone rétro Bluetooth, c’est comme un vieux combiné de téléphone, mais avec le Bluetooth. Vous pourrez donc le connecter sans fil à votre téléphone portable et parler en vous déplaçant.
Le problème avec les nouveaux téléphones, c’est qu’ils sont tellement petits que le micro se retrouve au niveau de votre joue et du coup, votre interlocuteur ne comprend rien à ce que vous dites. Ce téléphone peut donc être une solution. L’autre étant d’aller supplier les pygmées réducteur de têtes pour qu’ils acceptent de faire quelque chose pour vous.
Avec le lance-missile USB, je peux enfin défendre mon territoire ! Il peut tirer jusqu’à 6 mètres, pivoter sur 360 degrés horizontalement et 45 degrés verticalement. Ah Ah ! Je vais leur apprendre le respect ! Il peut tirer trois missiles et je le contrôle avec le clavier de mon ordinateur ! C’est la guerre !
Si vous voulez votre lance-missile personnel pour défendre votre zone de travail, il coûte dans les 30€. Je l’ai trouvé sur ThinkGeek.com, ils livrent en 3 à 5 jours dans le monde entier, et cette boutique est sérieuse.
Waou, si comme moi, vous en avez assez de draguer des femmes qui ont des petits copains, maintenant vous pourrez regarder leurs mains. Cette bague n’a rien de révolutionnaire, mais si jamais je vois une fille qui la porte (regardez bien aussi), cela voudra dire que c’est mon jour de chance et que je peux jouer au loto, car il y a très peu de chances que cette bague puisse séduire des femmes célibataires. malgré le fait que cette bague signifie “je suis célibataire, j’ai faim”. C’est un peu comme ces soirées célibataires dans les supermarchés où on peut choisir de prendre un panier rose ou bleu si on est célibataire.
A l’intérieur de la bague se trouve un numéro. La fille affamée peut s’inscrire sur Internet avec ce code et ainsi se faire connaitre au monde entier et peut-être se faire remarquer par “Action contre la faim”.
vu sur Shiny Shiny
La Wii est sortie en France aujourd’hui. Mais dans le monde d’autres gamers ont pu s’amuser avant vous avec cette manette révolutionaire. Petit problème, on s’excite, on s’énerve, et on finit par envoyer la Wiimote n’importe où !
C’est triste… même la dragonne fournit avec la Wiimote semble inefficace. Pour voir ce que ça peut donner de jouer avec la Wii, allez faire un tour sur wiihaveaproblem, c’est hilarant et triste, de beaux écrans brisés, des abats-jours en morceaux, du sang et de la sueur.
Voici le lit pour enfant qui s’occupe de votre enfant à votre place.
Quelques fonctions indispensables pour tous parents indignes : webcam de surveillance avec écran portable (pour vérifier que le bambin ne casse pas votre nouveau jouet) que vous pouvez brancher sur votre télé, le lit peut se balancer (pour faire croire au petit monstre qu’il est dans les bras de sa mère), et le lit peut même se lever au cas où vous voudriez le prendre dans vos bras, vous évitant de vous faire un tour de rein.
Il sera en vente en 2007 et, apparement, il y aura un modèle Deluxe avec TV intégré pour qu’il apprenne à parler sans vous.
J’ai déjà vu beaucoup d’enceintes pour iPod, mais celle-ci vaut des points. Non seulement, elle ressemble à un fer à repasser mais en plus elle est rose. Ce n’est pas tout, elle donne l’heure et permet d’écouter la FM
Votre ipod ressemble maintenant à une station vapeure, il fallait y penser.
Pour ceux qui ne connaissent pas encore TokyoFlash. voici une petite explication : c’est un revendeur de montres originales. La plupart du temps, pour lire l’heure, il faut un doctorat en Mathématiques. En fait, il faut soit additionner les diodes allumées, parfois les multiplier… Tout dépend du modèle.
Cette Montre a un détecteur de présence d’ADN extra-terrestre (enfin c’est ce qu’ils veulent faire croire) et affiche un pourcentage de risque d’invasion imminente. C’est vrai que chaque jour, je me dis, c’est peut-être le dernier, des vilains extra-terrestres vont peut-être tout détruire sur leur passage !
Le téléphone rétro Bluetooth, c’est comme un vieux combiné de téléphone, mais avec le Bluetooth. Vous pourrez donc le connecter sans fil à votre téléphone portable et parler en vous déplaçant.
Waou, si comme moi, vous en avez assez de draguer des femmes qui ont des petits copains, maintenant vous pourrez regarder leurs mains. Cette bague n’a rien de révolutionnaire, mais si jamais je vois une fille qui la porte (regardez bien aussi), cela voudra dire que c’est mon jour de chance et que je peux jouer au loto, car il y a très peu de chances que cette bague puisse séduire des femmes célibataires. malgré le fait que cette bague signifie “je suis célibataire, j’ai faim”. C’est un peu comme ces soirées célibataires dans les supermarchés où on peut choisir de prendre un panier rose ou bleu si on est célibataire.
La Wii est sortie en France aujourd’hui. Mais dans le monde d’autres gamers ont pu s’amuser avant vous avec cette manette révolutionaire. Petit problème, on s’excite, on s’énerve, et on finit par envoyer la Wiimote n’importe où !
J’ai déjà vu beaucoup d’enceintes pour iPod, mais celle-ci vaut des points. Non seulement, elle ressemble à un fer à repasser mais en plus elle est rose. Ce n’est pas tout, elle donne l’heure et permet d’écouter la FM
Pour ceux qui ne connaissent pas encore 
